כשה קשר רעיל נפגש עם תלות רגשית

מטופלת שלי הביאה אותי לנושא הזה, הבן זוג שלה מתאים לטיפוס האובססיבי שמתואר באתר של מיכל סלה.. אישה צעירה, חכמה ורגישה, בקשר עם גבר שלא אוהב שהיא מתלבשת "יותר מדי גלוי", לא מרוצה כשהיא נפגשת עם חברות, ולא מוכן שתעבוד במקום עם גברים. בכל פעם היא נפרדת ממנו, ואחרי ימים או שבועות היא חוזרת, מלאה געגוע. ואז הם רבים שוב.

היא שואלת אותי: "מה לא בסדר איתי?" ואני עונה: שום דבר. מה שקורה כאן הוא דינמיקה מוכרת, ויש לה הסבר.

מהו קשר רעיל?

"קשר רעיל" אינו מונח קליני רשמי, אבל כולנו מזהים אותו כשאנחנו בתוכו. זה קשר שבו דפוס חוזר של התנהגויות פוגע ברווחה שלך. הסימנים הנפוצים: שליטה (איך להתלבש, עם מי להיפגש, איפה לעבוד), קנאה קיצונית, בידוד מחברים ומשפחה, ביקורת והשפלה, תנודות חדות בין חום עז לקרירות או כעס, והרגשה שאת "הולכת על ביצים".

הנקודה החשובה: שליטה אינה אהבה. אהבה נותנת לך מקום לגדול. שליטה מצמצמת אותך.

מהי תלות רגשית? (CO-DEPENDENCY)

תלות רגשית היא דפוס שבו תחושת הערך של האדם נקבעת לפי כמה הוא נחוץ לאחר. מי שסובל ממנה נוטה להתמסר לצרכים של בן הזוג על חשבון עצמו, לוותר על גבולות, להתקשות להישאר לבד, ולחפש מישהו לטפל בו ולאהוב אותו, ובעיקר מישהו שיזדקק לה.

מאיפה זה מגיע? אין סיבה אחת, אבל הגורמים השכיחים הם:

•         בית שבו אהבה הייתה מותנית או לא יציבה

•         משפחה עם התמכרות, אלימות או הזנחה רגשית

•         תפקיד של "המטפל" כבר בילדות, כשהילד נאלץ לדאוג להוריו או לאחיו

•         חוויות טראומטיות, ובכללן פגיעה בילדות

•         דימוי עצמי נמוך ופחד עמוק מנטישה

הילדה לומדת: "אני מקבלת אהבה כשאני נותנת, מוותרת ומשרתת." והיא מביאה את הלקח הזה לכל קשר בבגרות.

מה קורה כשהיא פוגשת גבר אובססיבי?

אישה עם תלות רגשית צריכה להיות נחוצה. גבר אובססיבי צריך שליטה, וודאות, ושהיא לא תלך. הם מתאימים כמו מנעול ומפתח.

במקרה שאני מתארת יש גם משהו עמוק יותר. לאישה הזו היו חוויות קשות מהעבר עם דמויות גבריות, והיא חיה בפחד מגברים. הקשר הזה עשה לה טוב: היא נפתחה, למדה לסמוך ולהרגיש בטוחה במקומות שהיו סגורים לגמרי. זה אמיתי, וזו בדיוק הסיבה שקשה כל כך לעזוב.

אבל הקשר גם חוזר על דפוס של קרבה עזה, פגיעה ופיוס מרגש. הגוף לומד להתגעגע דווקא למחזור הזה, כי האינטנסיביות היא שמרגישה כמו אהבה. והשליטה שלו, שמגבילה אותה בלבוש, בחברות ובעבודה, נחווית לה כ"הוא כל כך דואג לי", במקום מה שהיא באמת: בידוד הדרגתי.

הספירלה

למה אני תמיד חוזרת אליו?

אני רואה בזה ספירלה ולא מעגל סגור. כל חזרה היא לא בדיוק אותה נקודה. בכל סבב היא לומדת עוד משהו על עצמה ועל מה שהיא מוכנה לסבול. אבל כל עוד השורש לא נגע, הספירלה ממשיכה: פרידה, געגוע, חזרה, ריב, ושוב.

השורש: ערך עצמי

הקשר הזה הוא לא הבעיה. הוא סימפטום. כל עוד היא לא מרגישה עמוק בפנים שהיא שווה הרבה יותר, שיש לה ערך גם בלי שמישהו זקוק לה או שולט בה, אותו דפוס יחזור, עם הבחור הזה או עם הבא. ביטחון ואהבה עצמית הם השורש של כמעט כל טיפול. אני מאמינה שמה שלומדים בשיטת ימימה אביטל הוא בסיס חשוב לכל שינוי כזה.

תלות רגשית כהתמכרות

בגישת 12 הצעדים מתייחסים לתלות רגשית כהתמכרות לקשר: עיסוק כפייתי באדם אחר, חוסר שליטה, ושחזור התנהגות שפוגעת בנו שוב ושוב. כמו בכל התמכרות, יש געגוע, יש "נסיגה" אחרי פרידה, ויש חזרה לאותו מקור כאב.

12 הצעדים הם דרך שהתפתחה במקור בקרב מכורים, והיום נעשה בה שימוש גם בקבוצות לתלות רגשית (CoDA). זו לא טכניקה, אלא מסלול של עבודה פנימית וקבוצת תמיכה.

מהם 12 הצעדים?

בקצרה, הדרך עוברת דרך אלה:

1.       הכרה: להודות שאין לנו שליטה על ההתנהגות הכפייתית, ושהחיים יצאו מכלל שליטה.

2.       תקווה: להאמין שכוח גדול מאיתנו יכול להחזיר אותנו לשפיות. זה "כוח עליון" כפי שכל אחד מבין אותו, ולא בהכרח דתי.

3.       החלטה: להחליט להפסיק להיאבק לבד, ולהישען על התמיכה ועל התהליך.

4.       חשבון נפש: לערוך בדיקה כנה של עצמנו, בלי הצדקות.

5.       שיתוף: לספר על כך לעצמנו ולאדם אחר.

6.       מוכנות: להיות מוכנים לשחרר דפוסים שפוגעים בנו.

7.       ענווה: לבקש עזרה בשחרור החסרונות שלנו.

8.       רשימה: לזהות את מי פגענו, ולהיות מוכנים לתקן.

9.       תיקון: לתקן ישירות, כשזה אפשרי ולא פוגע בעוד אנשים.

10.   המשכיות: להמשיך לבדוק את עצמנו, ולהודות מהר בטעויות.

11.   התחברות: להעמיק את הקשר הרוחני והפנימי שלנו דרך תפילה, מדיטציה או כל תרגול אחר.

12.   נתינה: לחוות התעוררות רוחנית כתוצאה מהתהליך, ולהעביר את המסר הלאה.

כל צעד בונה על הקודם, ובדרך חוזרים לעצמנו. זה לא קורה ביום אחד, וזה בסדר.

לכל אחת הדרך שמתאימה לה

אין דרך אחת נכונה לכולן. יש נשים שמוצאות את עצמן בעבודה מובנית של 12 הצעדים ובכוחה של קבוצה. אחרות מתחברות יותר לשיטות שמחזקות ביטחון ואהבה עצמית, כמו שיטת ימימה אביטל. ורבות משלבות בין השתיים: מסגרת של צעדים וקבוצה, ובמקביל עבודה על הערך העצמי. מה שחשוב הוא לבחור דרך שאפשר להתמיד בה.

אם זה מזכיר לך משהו

אם בן הזוג שלך קובע איך להתלבש, עם מי להיפגש ואיפה לעבוד, ואת מרגישה שאת מצטמצמת, זה סימן לעצור ולבדוק. אם יש איום או פחד, פני לעזרה מיידית (בישראל: ער"ן 1201, קו סיוע לנשים 1202).

ואם את מרגישה תקועה בספירלה הזו, את לא לבד, ויש דרך החוצה. אשמח ללוות אותך.

באהבה,

הנושמת

טל- 0544-666-196