ציפיות מהמשפחה ואיך להתגבר על כעס

השבוע טיפלתי בצעירה עם התקפי חרדה בשיטות שתארתי בבלוגים שלי כמו "הימנעות- אפשר להפסיק לסבול- תתחילו לטפל בעצמכם לבד עכשיו זה אפשרי!" או ב"תתחילו לטפל בעצמכם לבד עכשיו. זה אפשרי!".

לאחר שהוצאתי אותה מחרדה בהצלחה, ביררתי מהו הרגש הכי חזק שלה, וגילינו יחד שרוב החרדה שלה נובעת מכעס על אמא שלה, שכל הזמן לא מרוצה ממנה ומקניטה אותה . הציפייה שלה, שלא התממשה, שאמא שלה תאהב אותה כמו שהיא ותחבק אותה, גרמה לה לאכזבה קשה וכעס.

הרבה מאיתנו סובלים מהיחס הפוגעני של הורינו.

התחלתי לחקור למה הורים מרשים לעצמם לדבר בצורה פוגענית דווקא לילדים שלהם?

שימוש במילים פוגעניות או בשפה פוגענית כאשר מדברים עם ילדים, היא גישה לא פרודוקטיבית או חיובית להורות או לתקשורת. אמנם טבעי שהורים ירצו לעזור ולהדריך את ילדיהם, אך שימוש במילים פוגעניות עלול להזיק במקום לעזור.

הנה כמה סיבות אפשריות מדוע הורים עלולים לנקוט בשפה פוגענית וכיצד זה יכול להיות בעייתי.

חשוב להורים לזהות את הנזק הפוטנציאלי ששפה פוגענית יכולה לגרום ולחפש אסטרטגיות חלופיות לתקשורת ומשמעת יעילה. שיטות משמעת חיוביות, הקשבה פעילה, אמפתיה והצבת ציפיות ברורות הם כלים חשובים שיכולים לעזור ליצור מערכת יחסים בריאה ומכבדת בין הורה לילד. ההתנהגות שבה מישהו עלול להשתמש במילים פוגעניות כשהוא מדבר אל ילדיו תוך דיבור חביב יותר לאחרים, יכולה להיות מורכבת ומושפעת מגורמים שונים.

הנה 8 סיבות אפשריות:

1. תסכול:

הורים עשויים לפעמים להרגיש מתוסכלים או המומים מההתנהגות או המעשים של ילדיהם. ברגעים כאלה, הם עלולים להגיב רגשית ולהשתמש במילים פוגעניות מבלי להתחשב בהשפעה על הרווחה הרגשית של ילדיהם.

2. היעדר מיומנויות תקשורת:

ייתכן שלחלק מההורים אין כישורי תקשורת יעילים או כלים להביע את רגשותיהם ודאגותיהם בצורה בונה. פנייה לשפה פוגענית עשויה להיות תוצאה של אי ידיעה כיצד לתקשר בצורה חיובית ויעילה יותר. תקשורת מקרבת לפי שיטת רוזנברג עשויה לעזור.

3. התנהגות נלמדת:

יתכן שהורים גדלו בסביבות שבהן שפה פוגענית הייתה נפוצה, והם עלולים לחזור על דפוסים אלה באופן לא מודע. אם הם לא למדו אסטרטגיות תקשורת בריאות יותר, הם עלולים להיאבק לשבור את המעגל.

4. חוסר ויסות רגשי:

ויסות רגשי הוא מיומנות חשובה, ולעיתים מבוגרים עשויים להתקשה לנהל את הרגשות שלהם. כאשר מבוגרים אינם מסוגלים לווסת את רגשותיהם, הם עלולים לנקוט בשפה פוגענית כדרך להתמודד.

5. כוונות מוטעות:

במקרים מסוימים, מבוגרים עשויים להאמין ששימוש בשפה חזקה יעביר את דבריהם או יניע את ילדיהם לשנות את התנהגותם. עם זאת, גישה זו נוטה יותר ליצור רגשות של פחד, בושה וטינה במקום לקדם שינוי חיובי.

6. היכרות ונוחות:

לעתים קרובות אנשים מרגישים יותר בנוח לבטא את רגשותיהם ותסכוליהם בקרב בני משפחה, כולל ילדים. היכרות זו יכולה לפעמים להוביל לתקשורת פחות מסוננת או יותר גולמית, כולל שימוש במילים פוגעניות.

7. עוצמה רגשית:

הורים עלולים לחוות רגשות מוגברים בעת אינטראקציה עם ילדיהם בשל עומק הטיפול והדאגה שלהם. רגשות חזקים אלה עשויים להוביל למילים אימפולסיביות או למילים שלא נבחרו בקפידה.

8. דינמיקה כוחנית:

הורים לפעמים רואים באופן לא מודע את ילדיהם בתפקיד כפוף יותר, מה שעלול לגרום להם להרגיש שהם יכולים להשתמש בשפה חזקה יותר ללא השלכות. זה בעייתי מכיוון שילדים פגיעים וניתנים להשפעה, ולמילים כאלה יכולה להיות השפעה מתמשכת.

לכן נאלצתי לעזור למטופלת שלי להתמודד עם הכעס שלה על אמא שלה. התחלתי עם זה שקשה מאד לשנות אחרים, רק את עצמינו אנחנו יכולים לשנות. כעס הוא עומס מיותר לפי שיטת ימימה אביטל, כדאי להמעיט בו עד כמה שאפשר. המטופלת השתכנעה שאמא שלה אוהבת אותה ושהיא גם אוהבת את אמא שלה , לכן כדאי שההדברות ביניהן תהיה ברמת האהבה.

לפי כללי תקשורת מקרבת שמתרכזת בצרכים ורגשות שלה שאלתי אותה:

מה את מרגישה?

איזה צרכים עומדים מאחורי הרגשות שלך?

איזו פעולה או החלטה את צריכה לנקוט מתוך אמונה שזה יאפשר לך לחיות יותר באושר?

התשובות לשאלות האלה חושפות הרבה על עצמנו ועל הערכים שלנו. היא הבינה שהציפיות שלה מאמא שלה גרמו לה לאכזבות ולמדה לקחת רק את האהבה והחיבוקים, ולא להיכנס איתה לעימותים.

התמודדות עם הכעס

אחד הדברים הקלים ביותר בחוויה של כעס הוא למצוא מילה או ביטוי צבעוניים לתאר אותם: "אדים", "מבעבע ומזועף וזעם", "עצבני", "מוכן להעיף את המכסה שלך", "רותח מכעס".

מציאת הביטוי המתאים לכם עוזרת להבנת ותיחום הכעס, כמו בהרצאה שהקלטתי של ימימה תיחום. לקסיקון כה נרחב מדבר על האוניברסליות של הכעס, אחד הרגשות הפרימיטיביים ביותר שבני אדם חווים - ובמובנים מסוימים אחד המורכבים ביותר.

"אנשים לא אוהבים להרגיש כעס, ורוב האנשים שכן מרגישים כעס רוצים להיפטר ממנו". . "אבל זה גם גורם לאנשים להרגיש חזקים."

כעס יכול להיות מתועל לכוח חיובי; קחו בחשבון שהכעס הניע תנועות חברתיות ופוליטיות רבות, החל מזכות הבחירה לנשים ועד שיוויון זכויות לשחורים.

התחושה יכולה לאותת שמשהו שאנו חווים או מתבוננים אינו מותאם לערכים שלנו או לאופן שבו אנו רוצים שאחרים יתייחסו אלינו או לאחיינו.

למרבה הצער, אומרים מומחים, רובנו לא יודעים איך להתמודד עם כעס בצורה בריאה. "זה הרגש השלילי שלאנשים יש הכי הרבה קושי לווסת". "זה לא משהו שבא בקלות. לכן בתי המשפט שולחים אנשים לשיעורים לניהול כעסים - אם זה היה קל, הם לא היו צריכים לעשות את זה"..

הכעס מניע בעיות חברתיות רבות, זהו אחד מגורמי הסיכון הגדולים ביותר להתנהגות תוקפנית ואלימה, כולל תקריות זעם בכבישים, אלימות במשפחה ורציחות. בנוסף, זה יכול להוביל להשפעות בריאותיות קצרות וארוכות טווח, כולל דלקת מוגברת וסיכון למחלות כרוניות, כמו תפקוד ריאות מופחת, כאב כרוני, בעיות עיכול והגברת הדיכאון והחרדה. מחקרים מראים שבשעתיים לאחר תחושת כעס, הסיכון של אדם להתקף לב קופץ כמעט פי חמישה.

והנה 5 דרכים בריאות להתמודד עם כעס:

1. תיעול אנרגית הכעס

כשאנחנו כועסים, אנחנו מגורים מאוד. איוורור או הוצאת קיטור בדרך אחרת, אפילו ביציאה לריצה, שומר על עוררות גבוהה וזה "כמו שימוש בבנזין כדי לכבות שריפה - זה מזין את הלהבה". במקום זאת, מומלץ להפחית את רמת העוררות הזו. אפשר להוריד את החום על ידי תרגול נשימות עמוקות, מדיטציה או ביצוע יוגה או הרפיית שרירים מתקדמת.

2. קחו פסק זמן

טוני פלור לימד ניהול כעסים - תוך התמקדות בתיקון מערכות יחסים במשך עשרות שנים. אחד הטיפים הראשונים שהוא מעניק ללקוחותיו: זה בסדר להתרחק אחד מהשני. "אם אתה מונע ממישהו לעזוב. הוא יכול להפוך לחיית פרא", אומר פיורה, פסיכולוג שהוא מחברם של ספרים כולל ניהול כעס למאה ה-21. "לפעמים להתרחק ל-10 דקות - או שעה או כמה שעות - משנה באופן דרסטי את פני הדברים כשאתה חוזר." לכן מומלץ להשתמש בהפסקה כדי להבין איך ניתן להגיב ברוגע, במקום להגיב מיד בעודכם נסערים.

3. נסו את התערבות 30-30-30

ראשית, קחו 30 שניות כדי לחלץ את עצמכם מהמצב, אולי על ידי יציאה מהחדר או יציאה החוצה. לאחר מכן, הסיחו את דעתכם למשך 30 שניות על ידי עשייה אחרת, אפילו תכננו מה תאכלו לארוחת ערב.

לאחר מכן, השתמשו ב-30 השניות האחרונות כדי ליצור הצהרת התמודדות שתעזור להחליש את עוצמת הרגשות. למשל כאשר אתם מתעצבנים על הבוס הטמבל שלכם, מסגרת חדשה, הסתכלות אחרת תהיה משהו כמו "אני פחות מעדיף את זה כשהבוס שלי מדבר איתי בטון שמרגיש לי כמו ירידה עלי. אבל עמוק בפנים אני יודע שאני לא תוצר של מערכת היחסים הזו".

4. נהלו יומן כעסים

זוהי דרך פשוטה אך יעילה עבור אלה המעוניינים לשלוט טוב יותר ברגשותיהם ולנתח כיצד, מתי ומדוע הם מקבלים סימון.

בדרך כלל, כדאי לעקוב אחר מצב כעס אחת בשבוע - מה שאומר לכתוב מה קרה ומתי, איך זה גרם לכם להרגיש ואיך היגבתם. זה מהווה הזדמנות לתכנן אסטרטגיה של דרכים לחשוב ולהגיב במצבים מעוררים.

5. השתמשו בתקשורת אסרטיבית

המטרה היא לכבד את עצמכם ואת האדם שאתם מדבר איתו. שתפו ברגשותיכם, הסבירו לאדם השני מדוע אתם מרגישים כך, וספרו לו מה אתם מקווים להפיק מלדבר על זה יחד.

הקפדו לבדוק עם האדם שאתם מדברים איתו על איך הוא מרגיש. שאלו אותו אם יש משהו שהוא מרגיש כעס עליכם לגביו, אולי הכעס שלו נובע בכלל ממפגש לא מוצלח קודם שלא קשורה אליכם.

בהצלחה,

ואם אתם צריכים עזרה

אני כאן בשבילכם

הנושמת